生き延びれないほど、バカな僕ら
ラッドウィンプス、実況中継
好きか、嫌いか、を終えたら
この後、やっていけるかを考える
相手に恥じない人間にならなければ
世間に見捨てられないようにならなければ
何かあったときのために
1人で生きれるように、ならなければ
なんて
なにが、どうしたら、いいかなぁ
独りが嫌いなだけで
1人か嫌いなわけじゃない
退屈が嫌いなだけで
暇は嫌いじゃない
おおいに飲んで、おおいに笑ってた
今は、おおいに飲んでも、おおいに笑えない
でも、それも嫌いじゃない
隠し事が多い世の中
体もたまに。けど、心の隠し事が1番多いね
嘘をつくたび、嘘をつこうとするたび
良い嘘か、悪い嘘かを考える
わたしは、どうしたらいいかなぁ
やりたいことは、たくさんある。
でも、それが
1人でやりたいのか
2人でやりたいのか
もっとたくさんでやりたいのか
どれを選択しても、違うって思いそう。
1人でやっても、2人が良かったって
2人でやっても、たくさんが良かったって
たくさんでやっても、1人が良かったって
わがままだなぁ。わたし。
「○○行こうよ」
「○○したいよねー」
「この前、○○でね！」
この手の話は、わたしにはふってこない。
いいの別に。
どうせわたしと出かけたってどうしようもないし。
わたしも、そう思ってる。
あんたと2人で出かけたって、どうしていいかわかんないし。
でもさ。
「○○のテレビ番組見た？」って、わたしとAちゃんに聞いて
Aちゃんが見てないからって「そっかー」って話すのやめる。
わたしは見たって言ってんじゃんかよ。
なんだよ。
わたしじゃ、不服かよ。
Aちゃんが見てたら、流暢に話すのだろうな。って思う。
他にもたっくさん。
平等とみせかけて差別的になるのは、誰しもあることだけど
なんかね。
やるほうは無意識なのに、やられてるほうは感じるっていうか。
変な気分。
毎回、みんなで遊びに行くことがあるたびに
「あんたは、いてもいなくてもいいよ」って顔されてるようで嫌な感じ。
「Aさん、今度○○行こうよ！」
「Bさん、今度○○一緒に行かない？」
ってことはよく耳にするけど、わたしの名前は出てきたことない。
Aさん、Bさんが「こつゆちゃんは？」って聞いたり、わたしがその場にたまたまいて"誘わざるを得ない"みたいな状況になったときに「よかったら、こつゆちゃんも！」って言われる。（あ、職場なんて普通に本名で呼ばれます）
「よかったら」ですか。
いちいち、なんか引っかかってイラッとする。
いてもいなくていいなら、LINEでやんなさいよ。
むかつくわ。
考えすぎなのは、わかってる。
でもイラッとするもんは、イラッとする。
いつまでもいつまでも、
「あのひと、ほんと使えない」
「あいいうひと、嫌い」
「ほんっと、ちっちゃい人だよねー」
何ヶ月、同じようなセリフを聞いているんだろう。
そろそろどうでもいいっていうか。
仕方ないじゃん。
そういう人種なんだよ。
いつまでも仕事が覚えられなくて。
いつまでも心が狭くて、ちっちゃくて。
直しようがないんだよ。
わたしだってもう、諦めてるし。
怒るの疲れるし、イライラするのも疲れる。
だから、わたしは諦めた。
教えるときも、何度も何度も、何度も、何度も、教えたのにって思いながら、また教えてるの。
でもそれはしょうがないんだよ。
きっとそういう人種なんだよ。
だから、教えてあげる。
忘れちゃったんだもんね。しょうがない。
自分だけ忙しい。
お金がほしい。
みんなは暇でしょ？
なんかお客さんに失礼な態度しちゃって、なんかあれだったんで謝っといて。
いまに始まった発言でもなんでもないじゃない。
しかたないじゃない。
いままで、こうやってやってきて周りがフォローしてきたんだから。
見えてないんだもん。
都合の悪いことは、覚えない。
だって「忙しいから」
そういう人種なのだもの。
いつまでも構ってたって、いつまでも同じことでイライラしててもしかたないじゃない。
もーいいじゃん。
ひとりになると、うつっ気がひどい。
眠いのもあるかも。
楽しかったから。
そう、楽しかった。
それこそ夢のようだった。
離れるときは、なんで離れなきゃいけないのかって思って、ちょっとイラッとする。
会いたいなー。
私が歪んでんのか？
ただいまってLINEして、既読もつかない。
返事が来たと思ったら、私が送って3時間後に、しかもスタンプ。
私が家に無事に着いたかどうかなんて、何も心配じゃないみたい。
女友達に、過去の話の1つで「ワンナイトは1度だけ」って言ったけど、そんなに引くようなことだったのかしら。
基準にするのは間違ってると思うわ。
だって現実じゃないし。ドラマだもの。しかも海外の。
でも、ゴシップガールの世界だったら・・ってたまに思うわ。
もともと、たぶん、おしゃべりなほうじゃない。
話さなくていいなら、口なんて開きたくもない。
障害がある人を侮辱するわけじゃないし、実際そうなったら困ることはわかってる。
わかってるけど、わたしは、やっぱり声なんていらない。
メールとか文章なら、言い方を考えることもできる。
送信ボタンを押す前に読み返して、何度も何度も編集できるわ。
声はそれができない。口に出してしまったら取り消せない。
ごまかしだってきかないし、目に見えないから知らない間に誰かを傷つけてるかもしれない。
会話中に、頭の中で必死に考えてる。
送信ボタンを押す前の、読み返して編集ように、必死に考えてると、雰囲気と顔が「早く言えよ」って言ってるわ。
たまに口にも出されるけど。
口なんて開きたくないわ。
仕事のことと、挨拶だけを繰り返す人形にでもなりたいわ。
最近、すごく気持ち悪い夜を過ごす。
飲んでも気持ちよく飲めないっていうか。
なんか、不完全燃焼みたいな。
やり残したと確信があるのに、何をやり残したかわからないような。
物凄く気持ち悪い。
1人で呑むときが、なおさら。
Facebookで、友達の1人が
⚫︎友達が、その歌手をディスるもんだから
⚫︎1曲だけ聴いてみた
⚫︎なるほど納得
⚫︎わがままできる＝かわいいと勘違いしている女代表だね
わたしは、この歌手のことけっこう好き。
まぁヒットした曲じゃなくて、そこそこの曲のほうが好きなんだけどね。
カップリングとかいい曲多いと思うんだよ。
最初はわたしも別に好きじゃなかったけどさ。
そこまででもなかったし、聴いたってディスるくらい悪いかって思うと、そこまで興味も持たなかった。
でも好きな曲を見つけて聞いててさ、いい曲じゃん！って思ってからは、わりと好きだなーって思うようになった。
だからなんかさ。
1曲しか聴かなくて、友達がディスってるっていう先入観もあるだろう。
それで「勘違いしてる女代表」って、酷すぎやしないか。
なにが「なるほど納得」なのか、こっちは納得できないよ。
他の曲も聞いてから言ってほしい。
本人はそんなつもりあるのか知らないけどさ
その歌手の曲を全部言われてるみたいで悲しくなった。
ちょっと怒りすら思った。
本当は、この内容をかいつまんでメールしようと思ったけど、発言は自由かと思ったらなんか送れなかった。
「だったら友達からはずせば？」とか「見なきゃいいじゃん」って言われたら、それは、まぁそうなのかなって。思っちゃうし。
1個人の意見をいちいち気にしてたら、心臓がぎゅってなるよね。
わたしは、好きだよ。
NO.1も、LOVE&JOYも、I Say Noも