色んなこと思い出して
頭が割れそう
雨が降ってきた
よく眠れそう
今まで何人か会ったことある。
人のこと言えないけどメンタルが弱めの子。
『何かあった？』って聞くと
“わからない”とか、“何もないよ”
ってほとんど返ってくる。
『大丈夫？』って聞くと
“なにが？(・ω・*)”とか“大丈夫だよ？(・ω・*)”
って返ってくる。
気持ちは、よくわかる。
いや、本当のことはわからないから、わかったつもりになってる。
私の場合だけど
言いたくないわけじゃない。
本当は超言いたい。
言いたいことなんて山ほどある。
でも
言っても理解されないかもしれない、言っても『それはさ』って言われて自分の傷をエグるだけかもしれない。言っても『そんなことか』って顔されて呆れさせるかもしれない。
変な顔で『大変だったね』っていわれたり、高度な演技で『私がいるよ！』って薄っぺらく同情されるかもしれない。
そうなるなら言わないほうがまし。
あらゆる『かもしれない』を巡らせた結果が
“何もないよ”
“大丈夫だよ”
“わからない”
それに自分でちゃんとわかってるよ。
悩むだけ時間を無駄にしてるとか。
何、自分だけ甘えてんだよ。
ってことくらい、わかってるよ。
本当に大変な人は、本当に社会に出れないくらいヤバいとか
そんななってる暇はないくらい忙しいよ。
わかってるよ
私は、人を心配することが苦手…というか、あんまりできない気がします。
友達や親族が病気。
物を無くした。
などなど、色んなことにおいて心配することが苦手だと思います。
口先では『大丈夫かなぁ？』とか言いますが、心底できちんと心配できてるかは実は微妙です。
自分でも冷めた性格だとは思います。
わめいても、ジタバタしても病気が治るわけでも無くした物が返ってくるわけじゃない。
そう思うと、真剣に(？)心配はできないです。
『悪化しなきゃいいね。お大事に。』とか
『見つかるといいね』くらいしか言えません。
だって医者じゃないから、何もできないしさ。
魔法使いじゃないから、無くした物を出すとかできないしさ。
しかたないじゃん。
でも、なんか薄情だよね…
とは思う。
先日、新しく入った事務さんが1人辞めました。
前の職場で色々あって精神的にダメになっちゃって。
病院に行って、お薬もらって、大丈夫になったから就職活動を始めたらしい。
本人のお母さんいわく「皆さんではなくて、本人の問題なんです」って。
特別「何が」ってわけじゃないけど、職場に行くのが毎日しんどかったらしい。
そんなの。
そんなのさ。
私だって、しんどいよ。
大事にされてるし、頼られてるし、楽しいけど
なんかわかんないけど、しんどいよ。
仲良しごっこなのか、仲良しなのか、仲悪いのか
誰が誰を信用してるとか、信用してると見せかけようとしてるとか、もうぐっちゃぐちゃで、ぬるま湯みたいに気持ち悪い職場でさ。
私も、本当に信用されてんのかとか、本当に頼られてるのかとか、私の話、本当に面白い？とか
いろんなこと気にして、いろんなことが疑問だよ。
何一つとして、本当のこともわからないし、確信も持てないよ。
それでも家は守らなきゃとか
お母さんに迷惑かけられないとか
お母さんばっかり働かせてられないって思うよ。
自分だけ楽なんかできないって思うよ。
なんで？なんでよ。
なんで、アンタには逃げる場所があるんだよ。ずるいよ。
わたしだってほしいよ。
いつでも、いつまでも、いつまででも逃げられる場所。
わたしだって、ほしい。
別にシカトされたっていいじゃん。
意図的だけど、冗談半分で、周知なんだから。
自分だってわかってたじゃん。
そういうことする人だって。
私「あ、ねぇ！」挙手
女「・・・・・・・・・」顔を見られながら通り過ぎられる。
私「シカトかよ」
皆「今のはシカトだねw、ああ、よくシカトするよねーwww、私もやられたことあるしねーwwww」
女「あはは！ごめんごめん！何？w」
私「もういい」
そのあとは、普通に話してた。と思う。
でもきっと、もう私となんて話にくいと思う。
「あ、シカトすると怒るから」とか
「変な空気になるから」って
思われてると、思う。
年上なのに変な気を使わせちゃってるな。
別にいいじゃんね。
「あ、シカトされちゃった」で良かったじゃん。
私がなんかちょっとだけショック受けるだけで解決したじゃんね。
後々まで響くような、変な空気にならないしさ。
シカトされたくらいで「もういい」とか、子供かよーってね。
「ごめん、何？」って聞いてくれたのにね。ほんと、子供かよーって感じ。
悪いのは私だよ(●˙꒳˙●)そうよ♪
不安も、悩みも、
頭が痛くなるくらい泣くほどあるのに
大事な人にも、そうでない人にも、うまく話せませんなー。
不思議だなー。
しょっぱいなー…
おやすみなさい
着信拒否されました。
15日くらいに。
まぁ元彼なんだけどさ、それなりに付き合いはあった。
そもそも私が深夜に酔っ払いで、電話したのがきっかけだったんだけどさ。
そしたら、向こうもかけてくるよいになったわけよ。
でも私は、彼と違って夜型じゃないし出れなかったり、出ても『また今度』って断ってた。
で、この前寝ぼけて一瞬出て切ったのね。
そしたら『切っくれてありがとうございます』『さようなら。ありがとう。』
ってメールが入ってた。
明日の朝に返信すればいいやって思って寝た。
起きて朝に返信したら『届きません』みたいな。
ためしに、電話かけたら
『お繋ぎすることができません』みたいな。
はぁ？って感じ。
深夜に電話してきて、出なかったら『さようなら』？
きちんと話もせずに、一方的に『さようなら』ってなんだよ。
そっちは何も余計なこと言わずにさよならできてスッキリかもしれないけど、こっちは気持ち悪いよ。
電話に出れなかった私が悪いみたいじゃん。
『話を聞いてくれないので、着信拒否しました』みたいな形になってんじゃん。
超気分悪い。
電車の速度が速くて怖かった。
でも、最寄り駅に着いて
車も自転車も歩いてる人も、私より全然速くてびっくりした。
もしかしたら、私だけ遅いのかな…。
相当、根に持ってるな…。
思い出すたびにムカつきが増す。
いくらが嫌いなだけで、なんでそんなに攻められるの。
高くても安くても、美味しくないんだよ。
『なんで嫌いなの？』
『トマトは平気なんでしょ？』
『ありえないんだけど』
『あんなに美味しいのに』
『食べたのって本当に、イクラだったの？』
『高いイクラ食べたことないでしょ？』
私「サーモンのほうが好き」
『イクラのほうが高いんだよ？ｗ』
やかましい。
あなた方と同じ味覚じゃなくてすみません。
高額ならなんでも召し上がれるなんて、ご立派ですね。
本物ばかり召し上がられてるなんて、羨ましいです。
とても私にはできません。弱輩な庶民で申し訳ありません。
でも私が食べられないぶん、取り分が多くなりますよね。
それで良いじゃないですか。
自分の利益が上がるのが、そんなにご不満ですか。
お優しいんですね。
この押し付けがましいカスが。
